愛だとか友情だとか

言うとりますが.....
なんだかんだでアレですよね....。

デニムのＧジャンを買いにお客様が
来店しました。
ウチのショップには大きく分けて
２つのＧジャンがあります。

１つは定番のタイプ。

もう１つはハード加工のビンテージ風タイプ。

見比べたお客さんは定番のタイプの
値段を聞いてきました.....。


お客『これ、いくら？』


ＴＡＭＡ『２万円です。』　


これを聞いたお客さんは１人で勝手に
うんうんと頷き、次にビンテージ風タイプを
指差し、こう聞きました。

お客『じゃあ、コッチはいくら？』


ＴＡＭＡ『５万円です。』

　
お客『カッコイイ〜！』　


値段を聞いてから答えるまでに
２秒とかからず『カッコイイ！』
と答えた、そのヒルズ族的な
考え方（実際は知りませんが）
ある意味ステキですね....。

※　以前、何かの会見の時にホリエモンが
ピンクの肌着みたいなＴシャツを着てたの
ですが、後にそれが『ヴィトン』のＴシャツ
で、しかも２万円もすると聞いた時に
ワタクシの中のヒルズ族のイメージは
崩れました.....。

※　ワタクシいまだに諭吉さんが財布に
１人いらっしゃるだけでドキドキします....。

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イナバウアーってマトリックスっぽいな...。
と、思いながらトリノ五輪を見ていました。

正直言って、荒川選手は
顔がキレイとかカワイイとは思わないのですが、
リンクの上ですべっている時はとてつもなく

輝いて見えますね！

きっと、人間は個々に輝ける場所というものがあり
外見なんて関係ないのかもしれませんね....。
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　　　　･
出荷したら100グラム30円ぐらいで売られそうな
肉の塊（30代男性）が来店されました。

ジャケットをご所望だったので着られそうな
ジャケットを用意し、着させると.....

肉『なーんか、しっくりこないな。』

ＴＡＭＡ『そうですか？素敵だと思いますよ。』

肉『もうちょっと細いやつ無いの？』

塊のくせに生意気な！.....とは口が裂けても
言えないので、お望みどうりに

細身のジャケットを

何着か試着させました...。
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案の定、一着も

着れませんでした。

試着を終えた彼は（着れなかったけど）
ハァ、ハァと、息を切らせながら

額に汗を輝かせながら

帰っていきました.....。

人によって輝く場所が違ってきますね...。


※荒川選手の批判ではないので
あしからず。

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生き地獄とは生きながらにして
地獄の苦しみを味わう事です。

今日、そいつを味わいました.....。

ワタクシは通勤に電車を使っているのですが
今日は珍しく座席が空いていたので
サクッと座り、目を閉じて眠ろうと
しはじめたのですが........。
　

クチャッ、クッチャ


クチャ、ペチャ....。

と、非常に耳障りな音が聞こえ始めました。
左隣を見ると、ジイサンが
『ああ！わしゃー、年寄りだよ！
でも、入れ歯じゃねえんだよ！』的な
オーラでガムをこれみよがしに噛み続けてました...。
（口をあけながら）

何とかして、こちらの不快さを感じて
貰いたかったのですが....

もしかしたらこの人は幼い頃にアメリカ兵に
『ギブミー、ガム！』と
言ったけど冷たくあしらわれたのでは....
等と、勝手な思い出を捏造してしまい
何とも言えなくなってしまいました....。

仕方が無いので、左耳だけを手でふさぎ、
右隣に多少寄りかかるように顔を背けると...

今度は右隣の奴がおかしい事に気づきました！

なんと......

メトロノームばりに

頭を振っているんです！

しかも、かなりのスピードで。
（ＢＰＭ１２０はありそうでした）


...自分に負けたくなかったので
目的地まで途中で席を立ったり、
移動したりはしませんでした。
（立っちゃダメだ！立っちゃダメだ！）


クチャ！クチャ！←ガム音


ブン、ブン、ブン！←首を振る音


ピチャ！クッチャ！


ブン、ブン、ブン！


２人とも目的地がワタクシと
一緒の駅だったので、まさに生き地獄でした...。

※何となく座席が空いていた理由が
解った気がしました。
皆様も座席を選ぶ時は左右を
キチンとご確認下さい....。

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タバコ吸ってますか？

ワタクシは酒を飲む時にたまーに
吸います。（普段は吸いません）

健康増進法とかいう物が施行されたので
喫煙者は肩身の狭い思いをしている
事でしょう。

ワタクシが働く百貨店でも
ドンドン喫煙スペースが無くなっています。
表向きは健康増進法を忠実に守っている
という事になりますが、
実際は一つの事件も大きく関与しています...。

とある百貨店内の喫煙スペース。
男女５、６人が談笑しながらタバコを吸っている
こう書いてあると、普通ですが......。


実は全員がホームレス


なのです....。
彼らは百貨店の開店と同時に喫煙所に行き
持ってきた吸殻などで一服やりながら
閉店時間まで過ごすのである....。
（夏は涼しく、冬は暖かい）

これに対して百貨店側にはクレームが殺到。
　
『あそこの喫煙スペースはいつも使えない』

『ホームレスが居て臭い。』

等など、様々なクレームが来てしまい
対応に追われる始末.....。

意を決して百貨店の社員がホームレス達に
『立ち退いてくれ』と言ったが、
むしろ、逆効果。
『俺達も客だぞ！』と、言われてしまえば
どうしようもなく引き下がるしかない....。

結果、百貨店の喫煙スペースは縮小の
一途をたどっているのである...。

※煙草を吸うスタッフは売り場に入る前に
必ずファブリーズをかけます。
（商品にニオイがつくし、クレームにも
なりかねないので..。）

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アパレルの販売員は基本的には
　
Ｓの人が多い。

と、思う....。

Ｓは攻撃的（積極的に売上上げるぞ！）。
Ｍは受動的（良いと思ったら買ってね。）。
だと思うからです。

一例を挙げるとすれば....

お客『どっちが良いですかね？』

と、お客さんに言われた時に

Ｓ販売員の場合。

Ｓ『絶対こっちの方が良いですよ〜。』
（こっちの方が値段が高いしね〜。）←本音

Ｍ販売員の場合。

Ｍ『う〜ん...。どっちですかね〜...。』
（自分で決めてくださいよ〜。）←本音

あくまで一例なのですが
こんな印象を受けました...。

ワタクシの場合は典型的なＳなので

買いたくても店員に声をかけられない
内気なお客さんを遠くから
視姦するのが好きです....。

TAMA『ん？欲しいの？

これが買いたいの？

ちゃんと、自分の口で

言ってごらん。』


お客『あ、こ、これくだ....』


TAMA『はい！

噛んだからダメー！』


※Ｍ男が多すぎてキモイと感じる
今日この頃.....。

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土地柄と言ってしまえばそれまでですが、
色々なタイプのお客様が来店されます....。

本日来店した方は２人組のメンズでした。
１人は服装も普通、顔も普通。
ピーコさんが見たら
『無難すぎてつまんない！踏んづけてやる』
と、言われそうなレベルでした。
もう１人はブサンボマスターでした。
それ以上でも、それ以下でもありません....。

２人はしばらく、色々と服を見ていたのですが、
その内、ブサンボが一つのシャツを手に取りました。

（......そ、そのシャツはまだ一点も売れていない
すこし、痛々しいシャツじゃないですか......。）

と、そこへ連れの普通君が来てサラっと.....

普通『それ....？ダサクね？お前もダサいけど。』

と、言った。すると、ブサンボはしたり顔でこう返した。

ブサ『いいか。

マイナスとマイナスをかけると

プラスになんだぞ！』

苦笑いをしながら普通君は

普通『じゃあ、着てみなよ。』

と、言った。

そして、ブサンボは颯爽とシャツを羽織った！

普通『すげぇ...。

マイナスのままだ』

確かにマイナスのままでした.....。
なんならマイナスの２倍ぐらいになってました......。

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行って来ましたよ。研修に...。
運が良ければ後ろの方で
　　
睡眠学習だったのに

会場に入ったら誰もいねェェェ！！
必然的に最前列の超アリーナ席を確保！

おまえら５分前には

集合しろよな....。　

そんな願いも虚しく、集まったのは
１０人以下でした.....。

仕方ないと言った感じで始まる研修...。
　
ダルイ、眠い...

と、いった現象の中、
超アリーナにしか無い特典

質問の嵐！

曖昧なニュアンスで質問をかわし
続けたところに今日の最後の
質問がやってきた！（ラスボス）

Ｑ.『売り場の中で一番

偉い人は誰ですか？』

･
･
･
なんだと思いますか？
普通に考えると『店長』と
答えそうなモンですよね。

トチ狂った輩は

『俺！』

等と本気だかウケ狙いだか
わからない答えをくりだしていました。
（つまんないから永久に寝ていなさい。）

ここでワタクシはこう答えましたよ。

『お客様です！』

･
･
･
満足そうにうなずく講師たち。
良い子ぶってんじゃねェェ！的な
視線が熱い受講生たち。

我ながら良いこと言ったなぁ...。


※実は事前にベテラン販売員に
質問の内容と理想的な答えを聞いていた
のでした.....。

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うちの会社は人が育たない....。
もしくは育ったなァ...と、思ったら
『辞めます。』って言われるパターンが
非常に多いです。

辞める理由の８０％が

給料が安すぎる。

と、言って辞めていってしまいます...。

そんな会社が取った次の行動は

給料以外で

会社に魅力を感じてもらう事でした...。

てっきり、現金は無理だから物品で
何か頂けるのかと思っていたら....

なんと、

研修制度の充実により

当社の魅力を感じて下さい

という、スーパークレイジーな
回答を頂きました。

　
社名さらすぞコノ野郎！

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自分自身が好きですか？

ワタクシは嫌いです。
気分にムラがあるし、適当だし、と
挙げればキリがありません.....。

ですが、この仕事は自分自身の事が
大好きな人がお客様として買いに来る事が
とっても多いのです。（全員とは言いませんが）

では、そんな自分大好きっ子に贈った言葉達を
ご紹介しましょう....。
　
『似合いすぎですね！』
『お客様の為にあるような商品ですね！』
『いや〜。これだけ着こなす人は初ですよ！』

.....こんな事を言ったら、
『馬鹿にしてんの！？』ぐらいに
言われそうなもんですが、
何回も繰り返していくうちに
不思議とまんざらでもない
って顔になるんですよね〜。

結局、彼らは３つのパターンのどれか
に当てはまると思うのです。

１　暗示にかかってしまう。
２　最初から自信たっぷり。
３　なんとも思ってないがノッタふり。

最近は２が多くなってきていて
色々な誉め言葉を考えないと
ならないんす.....。

　　　　　 　 　 　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|　　
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　　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　|　　
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　　　　　` ､　　　　　　(_人__丿　　　　､､､ 　 /
　　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　　　　 　 　 ／
『キモイよ....。』/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''"
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

とか言ってみたい.....。

※アスキーアートずれてもうた....。
ドンマイ自分♪

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ワタクシは集合住宅に住んでいます。

いつもの様に昼頃から酒を飲みはじめ、
メタリカを聴こうとしていた矢先で
酒が無くなってしまいました...。

どうしよう....。

『ST.ANGER』と言う曲は酒を
あおりながらでないと聴く気がしません。
仕方が無いので近くのコンビニに行き、
適当に酒とつまみを揃え、帰宅しました...。

ガチャガチャ！...えっ！開かない...？

鍵は入るのですが鍵が回らないのです！
何回もガチャガチャとやるのですが...。
全く開きません....。

ドアを叩いてみました。....反応無し。
蹴ってみました。..........反応無し。

やっぱり、鍵が怪しいと思い、
今度は力ずくで回してやろうと鍵を
突っ込んだ瞬間に家の中から物音が....。

ガチャン...と、音がしてドアが開いた！

すると、見知らぬ男性が眠そうに立っていた。
お互いに『誰？』と言う表情のまま
沈黙が続いた.....。

！！！

思い出した！
こいつは４階に住んでいるＮさんだ。
なんでＮさんがウチに.....？
その時、沈黙に耐えかねたＮさんが言った。

Ｎさん『ウチになんか用？』

なんか用？じゃねーだろ！オマエのウチかよ！
と、頭の中にツッコミが浮かんだが一つの
言葉が引っかかった....。

...オマエのウチかよ？

もしかして.....オマエのウチなの...？
階数表示を見ると『４階』になっている！

間違えた！！事態にようやく気づいた
（ワタクシのウチは３階）
ワタクシは丁重に謝り
やっとの事で家に帰りつきました....。

変なツッコミいれなくて良かった.....。

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『今日ノーパンだよ。』



こんな台詞、男性だったら毎日でも
聞きたいかもしれないですね...。
（女性からね....）

実はあなたも明日から聞けるように
なるかもしれません！

どうすればいいのか.....？


答えは簡単。
ジーンズを売る仕事をして下さい。

ワタクシも派遣社員で働いていた事が
ありまして、その際に某ジーンズメーカーの
販売をした際によく聞いた言葉だったのです..。


『今日は私、パンツ（ジーンズ）売ってないのよ。』


の意味です。

期待に満ち溢れていた方々....ごめんなさい。

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普段乗る電車はそんなには
混み合うことは無いのですが、
何かの事故の影響なのか、
物凄い混み具合をしておりました...。
当然、密着せざるをえないわけで....。
見たくない物まで見えるわけで.....。


日本のサラリーマンは（外国は知りませんが）
黒のコートを着る方が非常に多いですね....。
まぁ、別に構わないのですが......


肩に付いている

白いふりかけが

目立ってしょうがない！


勘弁してください....。

あと、何で朝の親父はネギのニオイが
するんでしょう....。

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百貨店には大抵の場合
クレジットカード機能付きの
ポイントカードが存在します。
しかも、このカードにはランクがあります。
（入会金の額や買い上げ額によって変わる）

その中でも上顧客と言われるＶＩＰの
カードを持つお客さんは年間に
何百万と百貨店に落としていきます...。

そんなＶＩＰのお客様がいらっしゃいました...。

２人で来店されたのですが、
１人は６０歳〜７０歳ぐらいの初老のご婦人。
もう１人は１０代後半〜２０代前半の男性（イケメン）
来店した２人は怒涛の如く商品を積み上げていきます。

【....どうすんだろ...この山は....。】

と、思っていたらツカツカと歩いてきて
ご婦人は言った...。

ご婦人『これを頂戴するわ。』

....ありがたいことです。これだけ買う人は
今の時期には中々いないですからね。

ＴＡＭＡ『ありがとうございます。
では、お包み致しますので少々お待ち下さいませ。』

と、手の空いているスタッフを全員あつめて
たたんでは包装し、たたんでは包装し....と、
繰り返していると...。
２人は会話をしはじめました....。

イケメン『○○さん。いつも有難う御座います。』

ご婦人『いいのよ〜。イケメン君はカワイイからね。』

......やっぱり、ＶＩＰは違うな...。




金で買ったのは商品だけ

ではないようですね...。

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笑い疲れました.....。


何故ならば
引きつった笑いをしすぎましてね...。

２月や８月はアパレル業は暇になります。
当然その時期に異動もおこなわれるのですが...

送別会って必要か？

退社する人間ならともかく....
店が変わるだけなのに何でわざわざ
見送ってやる必要がある？（同じ会社だし！）

しかも、送別会を開いてやったのに
『これだけしか人が集まらない...』
とか口に出して言う....？

....ワタクシは酒を飲む事は大好きです！
これは唯一の楽しみと言っても過言では
ありません...。

ただし、付き合いで飲む酒は
何よりも嫌いです！

しかし、仕事をしている以上は
仕方のない飲み会ってありますからね...。

時間とお金の無駄だと思っているのは
絶対にワタクシだけでは無い！！

と、思った送別会をこの時期は
何度と無く繰り返します......。
（みんな同じようなもんか....。）

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接客販売業は意外に手が荒れます。
お金を扱うし、毎日の清掃もある。
当然、商品のタタミや納品時の
ダンボールを片したり.....等、していると

かなり手が荒れるんです....。

主婦の方からすれば、

『甘いこと言ってんじゃねェェ！ガキが...ペッ！』

かもしれませんけどね.....。

うちのショップのお嬢ちゃんは暇さえあれば
ロッカーに行き、ハンドクリームを
塗りたくってから帰ってきます.....。

お嬢『ロッカー行ってきていいですか？』

ＴＡＭＡ『また....？』

お嬢『手が乾いてひび割れてくるんです...。』

結局は乾燥せずに保湿されてれば
良いって事ですよね....。

ＴＡＭＡ『じゃあさ...

Ｔゾーンの油でも塗れ

ば。』


いやぁ、良いこと言ったな自分...。

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ワイルドな奴がやってきた.....。

リーゼント、革ジャン、サングラス、
細身のジーンズ....。

Ｑ　休みの日は何をしていますか？

Ａ　『風と一つになってるよ。』

と、答えそうなぐらいベタベタな奴が
やって来た.....。

彼は来店すると、すぐにＧジャンの所に行き

ワイルド『おう！』
（ワイルド業界では【すいません】の意）

と、スタッフを呼び試着をしようとしました...。
そこで、まず革ジャンを脱いでもらったのですが
なんと彼の肩の所には.....

春のパン祭りのシール！

【１点】が付いているではないですか！

何十点か集めて素敵な景品と
交換するつもりなのかな.....？

かぁ〜わぁ〜い〜い〜......わけあるかァァァ！

え？台紙はダサくて使いたくない！？
だから肩に貼っている！？

交換できるかァァ！！


※ちょうど去年の今ぐらいの時期の
お話でした。

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雨ですね〜....。
こんな日はお客さんも中々
来てくれません....。

しかも、本日は百貨店の全フロアー
来店客数が前年割れという状況...。
（当然、売上も前年割れ）
そうなると百貨店の部長さんは
イライラした調子でフロアーを
歩き回り始めます.....。（無意味）

ＴＡＭＡ『ありがとうございました〜。』

と、お客さんを見送っている所に
部長が近寄ってきてこう言った......。

部長『今のお客様に雨よけカバーは付けた！？』

（説明しよう！雨よけカバーとは雨天時に紙袋などの
上から被せる透明のビニール袋の事です。）

ＴＡＭＡ『いえ、お客様がゴミになるので
必要ないとおっしゃってましたので。』

部長『それでも

付けるんだよ！』

必要ないと言っているお客さんに無理やり
付けたとしたらそれこそクレームになってまうがな...。
....いくら売上が取れていなくても
あたらないで頂きたい。

そんなに付けたいのなら

オマエのギトギトした

頭に何枚でも被せてやるよ！

ハハ、ハハハハハ(゜∀゜)

と、発狂しながらラッピング
してやりたかったのですが.....。

実際はのところは....
【自分の方が大人。自分の方が大人....。】
と、念仏の様に心で唱え

ＴＡＭＡ『すみませんでした。以後気をつけます。』

と、頭を下げましたとさ.....。

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