みんな妄想は激しいか〜？


ワタクシは高校生の時に常に描いていた
妄想があったんですよ......。

当時、ワタクシと同級生の奴らで【バンド】を
組んでいました。

しかし、かなりしょっぱいバンドで
ライブなんてモノは出来そうにも無い
ぐずぐずのバンドだったのです......。


友『ああー。ライブとかやりたいね〜。』



ＴＡＭＡ『いや、無理っしょ。我らの腕では。』



友『だな....。』


こんな会話が日常茶飯事でした......。


そして、とある日の休み時間.....。



ＴＡＭＡ『友よ！数学の時間中に妄想してたんだけどさ。』



友『はぁー？またかよ....。』



ＴＡＭＡ『今回は凄いよ！ライブをやった！』



友『ふーん....。』



ＴＡＭＡ『すっごい、感動的なライブでさ！
Ｎ氏（当時、一番下手なメンバー）とかも
猛練習してメチャクチャうまくなってんだよ！』



友『俺は？』



ＴＡＭＡ『おまえは死んだ。』



友『は？』



ＴＡＭＡ『だって、お前の追悼ライブだもん。
メンバー全員で号泣しながら演奏だよ。』



友『じゃあ、俺のベースパートは？』



ＴＡＭＡ『Ａ君（当時、一番うまいベーシスト）が
同情して、加入してくれた！』



友『俺は全然おいしくないじゃねーかよ！』



ＴＡＭＡ『おいしいよ！最後は全校生徒で合唱だし！』



友『......もういいや。』




友はこんなＴＡＭＡですが、見捨てずに
今でもまれに遊んでくれます......。


感謝！


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なんか、仕事以外で忙しくなってきてまして、
ブログの更新頻度が低下してますね.....。

書きたい事はわりとあるのですが.....
なんやかんやで書く時間が無い状況です....。



見捨てんといて！！



と、いう事で
すっごい、遅くなって申し訳無いのですが
まぐのぬけがらのまぐ様から頂いた『欲求不満バトン』を
やります！


Ｑ１　今やりたい事


信じられないぐらい横柄な接客！！

客『すいませーん。』

ＴＡＭＡ『あ？んだよ！？』

客『いや、やっぱりいいです.....。』

ＴＡＭＡ『ああー！散らかしたら片していけよ！』

客『そ、そんなぁ....。』


絶対できんなぁ......。



Ｑ２　今欲しいもの


･超現実的に言えば、現金！

･敏腕販売員っぽく言えば、売上！

･某カード会社風に言えば、物より思い出！


Ｑ３　現実的に考えて、今買っても良いもの


少し高いお酒とウコンの力。



Ｑ４　現実的に考えて、欲しいし買えるけど買ってない物


少し高いお酒とウコンの力。

現実は......

少し安いお酒と翌日のウンコぷりぷりの力み。



Ｑ５　今ほしいもので、高くて買えそうにない物


･家と広大な土地、犬猫付き。

･自社、他社とわず、教育できる力。

ＴＡＭＡ『あなたはそんなんで店長って言うつもり？』

ＴＡＭＡ『何でこれ出来てないの？お家帰りまちゅか？』

とかね....。



Ｑ６　タダで手にいれたい物


ひねりも何も無く、色々な各種資格。



Ｑ７　恋人から貰いたい物


限度額の無いクレジットカード。

『ふんっ、く、くれるって言うなら
貰っても良いんだから。』
（ツンデレ風に。）



Ｑ８　恋人にあげるとしたら


･肩たたき券（有効期限受け取ってから２日）。

･筋書きの無いドラマ

女『あー！イライラする！！』

エイっ！と女は履いていたヒールを投げた。

男『痛っ....。』

運悪く、投げつけたヒールが見知らぬ男に
直撃した！

すると、男は振りかえり、こちらに向かってくる。
そして、女の目の前まで来て立ち止まり、
無言で女を見下ろしている。

女『な、何よ！！』

謝ろうとしていたのだったが、男の迫力に
押され逆ギレする女....。

すると......。

みたいなドラマ。

何だこれ....。



Ｑ９　このバトンを５人に回す


五人と言わず、
この記事読んだ人はやりましょう。



Ｑ１０　このバトンを無視したら


食〜べちゃ〜うぞ〜〜！


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ジーンズメイトで働いていた時の事です。

その日はミシンを縫える人間がワタクシと
もう１人しか居なくて交代でミシン係を
決めて裾上げをしていたのですが.....。


店員Ａ『ＴＡＭＡさ〜ん。これ、お願いします。』


ＴＡＭＡ『あ〜い。股下何ｃｍ？』


店員Ａ『７３ｃｍです。』


ＴＡＭＡ『了解！』


裾上げとは大体において縫いしろ分として
２．５〜３ｃｍを仕上がりの長さにプラスして
カットします。

つまり、この場合だと７５．５〜７６ｃｍで
カットしなければいけなかったのですが.....。


頭の中では


『７３ｃｍ、７３ｃｍ.....。』

と、繰り返していた為.....



ジョキジョキジョキ......ん？






......やっべ！７３ｃｍの所でカットしちまった...。




って、いう事をよくやってました.....。


まぁ、カットしてしまった物は仕方が無いので
縫い幅を極端に狭くして（５ｍｍぐらい）仕上げましたとさ。


詐欺でつかね.....？


でも、意外とみんな気がつかないんですよ！←反省しろ

パンツを買ったら裾はキチンとチェックしましょうね。


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自分でこの人には嫌われているな〜....。
と、はっきりわかる時ってありませんか....？


ワタクシはありますよ！


今の会社に入ってすぐの頃に新人研修を
受けに本社に行ったのです....。

そこには２０人ぐらいのワタクシと同じ新人さんが
いて、学校の授業のような形式で１時間目、２時間目と
消化していきました。

そして、３時間目ともなるとみんな睡魔と闘い始め、
眠気に必死に耐えている状態でした....。

そこで、講師の方は質問を端から
順番に当てていきはじめたのです！

みんなも自分の番が来ると思うと、
起きていなくてはならず、テキストを必死に
読んでいます。

ワタクシも例外ではなく、テキストを熟読していたのですが
いままでの質問の内容は、ほとんどテキストに
まんま答えが出ているものだったので、
若干、油断しておりました.......。

そして、質問がワタクシにまわって来ました！


講師『ＭＤ（マーチャンダイジング）の意味は？』


ＴＡＭＡ『ＭＤ...？』


ペラペラとテキストをめくって見るが、
答えらしき物が見つからない......。

仕方が無いので、感で答えよう！と、

　

ＴＡＭＡ『マーケティ....』



講師『違います！』




否定するの早えェェェ！！



てゆーか、間違ってても最後まで聞けやァァ！！

絶対にこの人には嫌われているな....。
と、思った瞬間でしたね...。

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かれこれ数年間もアパレル販売業を
やっていますと色々な物が見えてきます....。

ショップで働く店員というのは基本的には
その店で売っている服を着用して
店頭に立たなければなりません。

当時、ワタクシがアパレルで働き始めて
少し経った頃から『パンツ』（下着じゃないヤツね）
のローライズ化（股上が浅いヤツね）が始まった.....。

数年前には.....


ＴＡＭＡ『何これ？しゃがむと見えるじゃん....。』　


等と、言っていたあの頃よりも
現在の方が更にローライズ化は進み....

見せる下着なんて物まで販売されてます......。

なんじゃそりゃ....。見ろ！って事ですか....。
まぁ、個人の好みの問題なので否定も肯定も
しませんがね。

......と、思っていたのですが！


こんな事がありましてね.......。


それは、日曜日の忙しい午後の時間帯でした。

パンツを試着されるお客様（男性）がいて、
ウチのスタッフ（女性）が接客に付いてました。

彼女はややポッチャリとした体系で、
わりとぴったりとしたカットソーに
ローライズのデニムを穿いていました.....。

お客様は試着したパンツを気に入ったらしく
お買い上げ頂く事になり、

お客様『裾あげお願いします。』

と、彼女に告げました。


当然、裾を折り返すので....しゃがみますよね？

その時、ワタクシは見ました！
ええ！確かに見ましたよ！！

彼女....。下着っつーか


半分ケツ出とるがな！


お客様も下を見ると半分ケツを出した女が
そこにいるわけですよ.....。


どーなんですか？これ。


しかも、そのお客様は下をチラッと見て、
眉間にシワを寄せて（愛のエプロンの竹内絵美アナ級に）
視線を横にそらした姿を

ワタクシは見逃しませんでしたよ！

物凄く遠い目をしていらっしゃいました.....。
おそらく、神に記憶の削除を祈っているのでしょう。


お客様『うぉぉぉぉ！！殺せ！さあ、殺せよ！』
（消せぇぇ！俺の記憶を消してくれぇぇ！！）


口元も微かに動いていたので、もしかしたら
円周率でも呟いているのではないでしょうか.....。


お客様『3.1415........．』
（落ち着け....。落ち着くんだ...。）


気持ち的には

ＴＡＭＡ『お代は結構です....。』

ぐらいは言いたかったのですが、
そんな事は出来るはずも無く......。


心から


『ありがとうございました！』


と、お見送りする事しか出来ませんでした...。


STOP THE


販ケツ！！

（販売員による尻を出す行為）



※半ケツしても嫌がられない
販売員もいるんですけどね......。


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よく聞け！愚民どもがっ！！


.....嘘です。聞いてください。
最近このブログで書いている記事が
アパレル販売業にあんまり関係無い事に
気がついてしまいました.....。


なので、本日は販売員としてのプチ技を
書きなぐります！


よく売る販売員は必ずと言っていいほど
やっている事.....それは



まとめ売り！



読んで字の如くまとめて売る事です....。
『そんなあたり前のこと言うな！！ボケがァァ！！』
と、思われた方は少々お待ちを.....。



重要なのはどこで勧めるのか



と、言うことなのです.....。

お客さんに『これ下さい。』と、言われた時に

店員『他にＴシャツはどうですか？』等と勧める...。

このパターンが販売員には一番多いと思いますが、
それじゃあ、マックの『ご一緒にポテトもいかがですか？』と、
同じように買う奴はほとんどいない！



つまりこのタイミングだと遅い！　



と、いう事です。


ワタクシがベストだと思うタイミングは
選んでいる時、迷っている時です！



例　Ｔシャツを見ているお客様


お客『.......。』
（無言でＴシャツを広げて見つめている。）

　
ＴＡＭＡ『カッコイイですよね〜！実は新作で
こんなのも出てるんですよ〜。』


と、別の物を勧めてみる。
　

お客『いや〜....。それはちょっと...。』


と、なる場合も多々あるので、そこからは
コーディネートで勧めましょう。


ＴＡＭＡ『あ、そうですか〜。それでしたら
シャツと合わせてみても良いかもしれないですね〜。』


と、さりげなく、シャツとＴシャツを組み合わせて
見せる。

更に......


ＴＡＭＡ『あっ！この合わせだったらパンツは
こんな感じで....』


と、始まり.....


ＴＡＭＡ『まだ、少し肌寒いのでジャケット
を羽織って......』


等と、ぬかしつつ最終的に
上は帽子から下は靴までを全部コーディネートして、
勧めていきます。


こうする事によって
運が良ければ、全部買ってくれるかもしれないし、
コーディネートが気に入ってＴシャツとシャツだけは
買ってくれるかもしれない。



Ｔシャツ買いに来ただけなのに!
　


当然、Ｔシャツだけしか購入に至らない事もあります。
むしろ、そのパターンの方が多いでしょう.....。


しかし、これをヤルかヤラないかで
売上は確実に違ってきます！


ワタクシは調子の良い月は１０人中５人は成功します。


※ちなみに１人のお客さんに複数
買い上げして頂く事を『複販率』や『セット率』
なんて言ったりもします.....。

１０人のお客さんが来て１０点売れたら.....
セット率１.０。

１０人のお客さんが来て１５点売れたら.....
セット率１.５と表したりします...。


※このタイミングってものを応用すれば
マックでもお客様が来店して、
カウンターに来た瞬間に
『ポテトはＬでいいですか？』
と、ポテトは必ず買うことを前提に
強気に話しかければ売れるかもしれませんよ....。



.....そんな、マックは嫌ですけどね.....。


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恋のダウンロード♪

なーんて、仲間由紀恵さんが歌って
おりますが、意外と反響があるようです....。

友人で携帯電話のショップで働いている
女の子が言ってた話です.......。

その日は雨でお客さんはほとんど無く、
暇を持て余していました......。

と、そこに、数人の男性集団（中高生？）が店の前で
立ち止まり、何やら話しこんでいます。
しばらく、話しこんでいた後に一人だけ店の中に
入ってきてこう言ったそうです......。



男性『恋のダウンロード

できますか？』


友人は罰ゲームか何かで言わされている
であろう彼にこう返したそうです....。
　


友人『月額２５万円で。』



男性『高けぇ.....。』


結局、傘を数本借りたいという事だったらしい
のですが、彼の『高けぇ』にムカついたらしく
貸さなかったそうです.....。


※ちなみに何故２５万円なのかというと
彼女の１ヶ月の給料だそうです。

高けぇ.....。

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ワタクシ、風邪をひいちゃいました....。

ですが、不思議なものでこんな状態でも
酒が飲みたくなるのですよ.....。


ＴＡＭＡ『う〜ん...。どうしようかな。』


と、そこにオカンが.....


オカン『ん？どうしたの？』


ＴＡＭＡ『いや、酒を買いに行こうかなと...。』


オカン『アンタ、風邪なんだから辞めな！』


ＴＡＭＡ『ああ。そうだね....。』


ここまでは普通の家庭の普通の会話.....
むしろ、我が子の体を心配したハートウォーミング
なストーリーである.....。

だけど、ここからがオカシかった。


オカン『あたしが買って

きてやるよ。』


ＴＡＭＡ『はあ？』


オカン『風邪ひいている時は

外に出ない方が良いでしょ。』


ＴＡＭＡ『そうじゃなくて

酒を飲むことを止めたんじゃないの？』


オカン『九州人は風邪は

酒飲んで治してるの！』


ＴＡＭＡ『んなわけねーだろ。九州の人に謝リなさい！』


これがつい１０分前の会話でした.....。
今から酒を買いに行くそうです...。


※オカンは九州出身です。
オカンの替わりに謝ります....。

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くそ忙しい時に返品をしにお客さんが
来店いたしました....。
　
理由は『何となく気にいらないから。』

基本的に返品はサイズ交換や汚れ、
もしくは傷がついていた等の理由でしか
出来ません......。

しかも、買ったのが半年以上前
更にレシートも無い！等とぬかしております...。


まちゃまちゃ風に言えば

『返品？はあ？』


　
菅原文太風に言えば

『常識って何かね？』


　
細木数子風に言えば

『あんた返品できないわよ』



彦麻呂風に言えば

『返品界の革命児や〜』



と、皮肉の１つも言えるのでしょうが
そこは立場の弱い販売員の辛さ......。


『かしこまりました。』


と答え、レジに走る自分がいました......。

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『へい！お待ち！』

と、言う威勢の良い声で寿司の出前が来た。
漂う酢飯のかほり....。場違いな角刈りの出前持ち...。

『こちらでいいですか。』と、
周囲の空気を全く気にせず寿司を並べはじめた...。


唖然とする一同.....。


何故ならばそこは......


売り場だったから！


事件の始まりは１本の電話でした...。
某ショップに生電話をかけてきた
男は『スガ』と名のり、適当なイチャモンを
つけて金を取ろうとしたらしい。

しかし、電話を取った店員はきっぱりと断った！

その何時間か後に出前のオンパレードだったようです..。

某有名百貨店で実際にあった出来事のようです...。

※カウンターに並ぶ大量のスシの情景を考えると
他人事ながら笑えました。

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物スゴク忙しい時に相当いいかげんな
接客をする事があります.....。
（いつもでしょう。とかのツッコミは無しで）

この間の日曜日に久しぶりに忙しく、
一人を接客中にもう一人別のお客さんが
声をかけてきた.....。


お客１『色は何色があるの？』


ＴＡＭＡ『こちらは３色展開で....』


お客２『ねぇ、この服には何色が合うの？』　


お客２に対して


ＴＡＭＡ『白か黒です！』


と、相手に反論をさせない様に
言いきりましたよ....。


まあ、平常時でも


ＴＡＭＡ『爽やかさでしたら白、

シックにでしたら黒がいいですよ。』　


と、言う内容は同じなんですけどね......。
（やっぱ適当か.....。）

しかし、言ってる内容は同じでも言い方や
ニュアンス、間（ま）のとり方によって
印象は変わってきますからね....。（←いい訳）


大体において白か黒と言っておけば
まず、合わない色はほとんど無いはず....。


オイラ間違ってない！......多分。


※似合う色を聞いた時に白か黒と答えたら
その店員はワタクシかもしれません....。

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お客さんから物を貰うって事が
販売業やってるとたまーにあるんですよ。

某ブランドショップで働いていた時は
顧客さんが『ハワイに行って来たの〜。』
と、言ってお土産を頂いたりもありました。

しかし、現在、働いているショップはというと......。

お客さん『いや〜。大変だね。』

と、やけに親しげに声をかけられました。
しかし、この方は知人でもなければ
友人でもない、ましてや常連さんでもないのです....。
ちょっと、危険な人なのかな....？
と、思ったので...。

ＴＡＭＡ『はあ....。』

と、とりあえず適当に相づちを打ち、
お引取り願いたかったのですが.....

お客さん『実は仕事がさ〜.....。』

と、身の上話が始まってしまい
『家のローン』や『株価』の話し
果ては『家族の事』まで話しの幅を広げました...。

しばらく話しを続けた
彼は満足したのか、ワタクシに

お客『これあげる。』

と、言い

冷めてフニャった


マックのポテトＳと


宝くじ１枚


を手渡し帰っていきました.....。

ＴＡＭＡ『あざーす！』(＾o＾ )/ ⌒-~ ポイ！


※ちなみに宝くじはハズレていました....。

※関東なのでマックとしました....。
マクドでもよかったのですが。

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飲み会の後の帰り道って
虚しくありませんか？

それが、どんな飲み会であっても
虚しくってしょうがない....。

人によってはもう終わり....？
って感じかもしれないですし.....。

やっと終わった....。
って感じる人もいると思いますし..。

特に後者のパターンが多いワタクシには

演じすぎて疲れるという
嫌な、症状がでます。

ホントにヒトミシリすぎて
人間づきあいがうまくいかない
人間でございます.......。

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一昔前の百貨店は敷居が高い。
と、いうイメージがあり
入店するのにちゅうちょする方
も大勢いたのではないでしょうか....。

現在はそのイメージも大分
薄れているようで色々な方が入店されます。

真っ赤な顔をした５０代ぐらいの男性が
フラフラとした足取りで通路を歩いていました。

遠目で見ただけでも酔っているのが
わかったので関わりを持たないように
視線を合わせないようにしていたのですが....。

運悪く、親父さんは当店に来店されました。

そして、近くにいた女性店員に絡みはじめたのです！


親父『よ〜。ねーちゃんよ〜。

気持ち良く飲んでたんだけどよ....

椅子が堅くてケツがいて〜んだよ！

はっはっはっは！』


と、大きな声で喋りだしました。

立場的には助けてあげるべきかな
と、思い。横から無理やりに
会話に加わりました....。


親父『...でな。ねーちゃんオイラ痔なんだけど...』


ＴＡＭＡ『痔は大変らしいですよね〜。』


親父『ん...？あんたはなった事あんの？』


ＴＡＭＡ『いや、無いですけど辛い物とか

食べると次の日にお尻が痛いんですよね。』


親父『オイラ、カレー食うと次の日ヤバイもん！』


ここからケツトークが２，３０分つづき
最終的に.......


ＴＡＭＡ『暴君ハバネロって激辛スナックが

あるのでチャレンジしてみてください。』


親父『おう！そうまで言われたらやるしかねーな。』


と、いうケツ論に至り、ようやくお帰り頂けました...。


つくづく思いました......。


これって

アパレルの仕事か？


※ア〜ア〜　アアアア　アー♪
母さん...。華やかさに憧れて入った
アパレル業界で僕は痔の話しをしているわけで....。
本気で転職を考えたくなったわけで....。
（北の国から純くん風に）


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普段ウチのショップに来るお客さんは
比較的に年齢層が上のご年配が多いです。
　　
おじいさん。

こう聞くとイメージはどうですか？

優しそう、穏やか...。

等と良いイメージが浮かぶのではないでしょうか。
ですが、実際は....ねぇ。
　
ＴＡＭＡ『こちらの商....』

ジイ『はい！はい！』

ＴＡＭＡ『ココの刺繍は....』

ジイ『はい！はい！』

ＴＡＭＡ『こちら、お会計が....』

ジイ『はい！はい！はい！』


商品を包んでいる時にはじめて
喋った言葉が....。


ジイ『急いでね！』


でした....。

あなたはどれだけ


死に急いでるんですか？


洋服ぐらいゆっくり選んだらどうですか？
今すぐに必要って事ではないでしょうに...。

※電車とかで杖をついた老人が
人を押しのけ先頭で乗り降りしようと
する光景にイラっとします.....。

心にゆとりが無いですね....。

ジイさんも.....

ワタクシも....。

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３月ってアパレル業界は上期のスタート
になります（アパレル以外でも）。
でも、　

ぶっちゃけ

どうでもいいです。

だって、飲んでるし！

チューハイ飲んだり、ビール飲んだり、
日本酒飲んだりと色々飲んでおります。

本日はややウツモードでございます....。

ＢＧＭは『ロリータ１８号』の
アルバム父母ラブＮＹ（フボラブニューヨーク）
より『ムダセット』でございます....。

ムダな自分　ムダな」きのう
ムダな世界　一人芝居
　　･
　　･
あ〜　今日もムダだったよ
あ〜　今日もムダだったんだよ

曲調はわりとポップだが歌詞は
ウツチックですね.....。

どうでもいいですが日本酒ウマー。

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